_ sem comentários, sem nada

"Era este o trato, o acordo, o casamento. Estariam juntos no amor, na tristeza, na alegria, na doença, na saúde, na riqueza e na pobreza. Seriam um do outro, seriam tudo um para o outro. Seu ombro amigo, seu amor, sua paixão, sua companhia. Seriam a carne e o espírito. Seriam movidos pelo amor. Algo perfeito demais… perfeito demais para ter um fim!"

Recebi uma notícia essa semana que me deixou meio abalada. Talvez, a palavra certa seja chateada, mas…

Eu sempre fui uma pessoa um tanto quanto desapegada. A imagem que eu passo para os outros é a de que não gosto de apego, de intimidade, de proximidade. É bem verdade, mas isso não quer dizer que eu não amo ninguém.

Eu tenho muitos problemas. Sou uma pessoa difícil e se eu pudesse escolher não amaria ninguém. Mas eu amo algumas pessoas, não muitas, mas algumas. Uma mais do que eu deveria, aliás.

Não sei explicar como essas coisas acontecem, nem entender porque elas acontecem. Talvez porque eu gosto de Blink, ele sempre preferiu Chilli Peppers. Ou porque sempre divergimos de jeito oposto todas as nossas opiniões. Talvez por que eu goste mesmo dele…

E essa pessoa que eu gosto, diz que vai embora.

Como eu já disse mil vezes, eu fico feliz por ele. Rezo para que ele encontre alguém que o ame tanto quanto ele merece. Sei que esta pessoa não sou eu, porque eu fui uma bosta suficiente por nunca assumir o que eu sentia por ele. E talvez, pior do que isso, tê-lo tratado com a menor das importâncias por puro medo de que ele soubesse o que eu sinto.

Eu vivo dizendo que sou forte o bastante, mas aprendi que não sei lidar com perdas. E que por mais que eu seja covarde e me mantenha sempre longe, eu sei amar bastante e sofro por isso algumas vezes. Como agora, mesmo sabendo que ele vai se dar bem, mesmo tendo visto o sorriso de felicidade no rosto dele por me contar a novidade eu ainda consegui me assustar com a possibilidade de estarmos longe.

Sei que vou superar, e ele também. E eu realmente gosto demais dele para tentar prendê-lo aqui. Só acho que fui burra demais esse tempo todo e por isso vou continuar aqui mofando por muito tempo, escrevendo o que eu queria dizer a ele, dando para o personagem principal do meu livro o nome dele, e escrevendo um possível conto do que podia ser de nós dois.

Eu realmente sentirei muitas saudades dele, e certo, eu ainda não sei se vai passar…

_ still hurts _

Hoje se completam 4 meses…

Eu, na minha infantil visão de vida e morte nunca acreditei que fosse tão difícil dar adeus a um familiar. Mas acredite, isso dói muito! E podem se passar mil anos, isso sempre vai me machucar.

O que me conforta um pouco, é que meu tio foi um grande homem, merecedor de toda a admiração e amor que podia haver nessa vida. E sei, sinto que ele está bem. Apesar de que, tudo isso ainda não extermina o meu egoísmo.  Por mais que eu soubesse que ele sofria com o câncer, eu inevitavelmente, desejo que ele volte.

Mas ninguém pode com a força divina…

Eu tenho estado afastada, tentando acreditar que nada aconteceu de fato, mas eu ando me escondendo da realidade e isso dói bastante. A realidade é cruel. E mais cruel ainda é o fato de tu ter de enfrentá-la.

É tão estranho o jeito como as coisas acontecem conosco.

Nós acabamos nos perdendo intensamente, vocês não acham?

E eu fico me punindo pelas coisas que acontecem. Com o peso do mundo nas costas, como se tudo de podre fosse culpa minha, como se eu fosse o inferno, ou a falta de Deus. Na realidade, o mundo permanece o mesmo. Apenas com um motivo a menos para se viver…

Sábado é aniversário da filha da minha prima, e ela ligou querendo que todos nós fossemos. Mas eu não vou! Sinto que não estou pronta para isso…

Tio,
toda vez que vou dormir, penso em você
toda vez que acordo, penso em você
em todos estes dias, pensei em você
e será assim por muito tempo, até fechar esse buraco no meu coração
ainda dói...

there's a hole in my soul that's been killing me forever
it's a place where a garden never grows

Aerosmith ~

saudade...

A palavra mais doce que se pode haver na vida, mas também a mais amarga.

Sim, mais uma vez a depressão consegue me abater. Valeu depressão!

O problema agora parece insolúvel. Na verdade, parece maior do que todos os outros que eu já tive. Talvez porque dessa vez, não dependa só de mim.

Eu ando em um momento de nostalgia. Não, na verdade não é nostalgia. Eu sinto arrepios, mas não de prazer, sim de desgosto. Porque sei que algumas coisas nunca mais irão acontecer, algumas coisas jamais serão ditas, porque eu sei que eu jamais serei aquela menina de antigamente... Não é o sentimento fortalecedor de nostalgia, e sim saudade. Em sua forma mais cruel e traiçoeira que se possa imaginar.

Eu me lembro de cheiros, versos, músicas... Elas me fazem me lembrar de outras músicas, e de algumas pessoas. Das coisas que eu passei ao lado de algumas pessoas, das coisas boas que eu ouvi, e também das coisas ruins. É como se nada tivesse passado, como se as coisas ainda estivessem aqui, debaixo das minhas fuças.

Talvez eu seja mesmo cega, ou doida, por desejar algo que eu não posso ter e pior, por não desistir disso em momento algum. Mas para mim isso se chama perseverança. Eu nunca fui acostumada com ela, mas parece que nos damos muito bem!

Por mais que eu ainda acredite em coisas boas, que o fato de ter certeza de que as coisas mudam me conforte, por mais que eu ainda tenha esperança... A saudade me estraçalha. Em certos momentos eu choro, eu não tenho vergonha de dizer que eu choro por me lembrar das coisas, por me lembrar dele... Muitos vão dizer: ah, era só o seu Tio! Sim, era só meu tio, e SÓ isso foi suficiente para que eu me orgulhe por fazer parte da família dele.

Eu choro sempre que lembro dele, sempre que toco no nome dele, sempre que escuto sobre ele. Eu choro às vezes sem nem me tocar. E me seguro, mais do que posso! Eu segurei estas lágrimas por muito tempo! E essa ferida, não cicatriza, nem sei se vai cicatrizar. É como um buraco, se isso dá pra entender...
A saudade não é um sentimento bom, ponto final. Não quero mais sentir isso!

Dói! Dói muito...

Se você aí soubesse a raiva que eu sinto por simplesmente não ter convivido mais com ele nestes últimos anos. Olha, se eu pudesse, eu ficaria ao lado dele, só ali, sem fazer nada... Eu achei que eu saberia, mas definitivamente não sei lidar com a morte. Se você aí soubesse a tristeza que me dá só de lembrar dele, saudade é pouco, a dor é imensa e irremediável. Se você aí soubesse o quanto machuca perder alguém da sua família.

Por isso, meu caro, minha cara... Dê valor a seus entes queridos: Seu pai, sua mãe, seu tio, sua vó... É terrível ver um deles partir. Partir para longe, para sabe-se lá onde...

Dói! Dói muito...

Adeus!

E eu aprendi que existem dores maiores do que as dores de amor.

O amor é só um sentimento, ele no fim nem faz tanta diferença. O amor não exige o contato, como diria Lulu Santos: sem a menor pretensão de acontecer...

O que machuca mesmo são as pessoas, as lembranças, a certeza de que nunca vai ser igual, e não porque a pessoa foi ser feliz com outra, mas porque a pessoa foi embora para sempre. Eu aprendi que quando se perde alguém para outra pessoa, é digno, porque a felicidade é sempre bem vinda, isso não tem a ver com egoísmo. Mas quando um ente amado seu vai embora para Deus, isso sim é dor... Nada te conforta, nada te ajuda, nada consegue fazer você parar de sangrar. São coisas que com um novo amor, não se curam!

Amor, paixão, casal... São coisas bonitas e boas criadas por Deus, e que podem continuar a ser bonitas sempre.

A morte, ela não foi criada por Deus e é irremediável! A morte de alguém que eu amo, conseguiu acabar comigo. Acredite, isso é bem maior e mais grave do que a dor do amor, a dor do romance, a dor dos conflitos. A dor da morte, é a dor do Adeus.

Aquele que você não tem certeza...

Always dead

Eu vivo em um mundo que talvez não exista, afinal de contas, eu o criei... Mesmo assim, eu pareço só, mas eu sou cruel e mereço tudo isso. Tanto faz, tanto fez, isso é tudo que crie, o tempo é dolorido, me machucou e deixou profundas marcas que sei que não irão desaparecer... Talvez eu pareça precisar reduzir meus erros, reduzir todo o tempo que eu jogo fora. Eu estou sem esperança, tudo me consome... Tanto faz, tanto fez, o tempo é cruel e fez meu mundo cair... Agora estou sem direção, estou quase sempre morta, sempre morta... Sempre.

we'll wait till dark turns light

can't fight this feeling in my soul

I'm lost in throughs...

Teu romance não deu certo?

Eu deveras sinto muito.

Mas o que é a tua dor perto de uma morte verdadeira???

Quer que eu explique a diferença?

Em detalhes?

So why?

Em pouco tempo fará um mês que perdi meu tio, meu grande tio. Vítima de um câncer descoberto há dois anos. E eu ainda não me conformo!

Sei que todo mundo passa por isso, e que a vida continua e tudo mais, mas eu não consigo me acostumar com isso. Não, eu não aceito que uma pessoa sofra assim, não aceito! Se a vida é injusta, Deus é injusto? Eu confio em Deus, e agradeço muito pelas coisas boas que já me aconteceram, mas por quê? Só isso que eu queria saber.

Eu não consigo entender coisas assim. Não consigo levantar... É algo que me mata e me machuca toda vez que eu penso. Por que justo o milagre que eu pedi não foi atendido? Por quê? Eu ainda não entendo os planos de Deus. Eu posso estar sendo egoísta por querer meu tio de volta, mas eu estou sendo sobretudo humana. Quantas vezes eu pedi pra trocar de lugar com ele. Eu não aguentaria? Não sei, não sei de mais nada... Eu só não compreendo.

Não sinto uma saudade boa agora, e nem sei se um dia eu me recupero disso. Eu só consigo sentir dor, muita, muita. Como se meu coração estivesse rachado. É normal? Não consigo ver normalidade nisso, não sei onde está o mundo bom. Não é bom! Nunca será a mesma coisa sem meu tio.

Eu só peço a Deus que me mande um sinal, porque... Eu realmente não sei o que fazer. Que me ajude a entender essas coisas da vida. Por que se for mesmo para as coisas um dia acabarem, eu prefiro que acabe agora!