Oh, sometimes the blues is just a passing bird

Fecho-me na escuridão sepultada do abandono, da morte, da não-existência. Há vulgaridade nos sonhos que tenho, pois eles não são menos nem mais que os sonhos do mundo, e dos outros. Ser-se somente arquiteto dos próprios sonhos, enclausura de certa forma a alma. Com a cabeça sufocada em camas de dossel, os limites que se põe nas paisagens que a mente cria, estilhaçam a vontade de viver do sonho, e aos poucos a vontade de velar por ele. E assim, o querer, à sua semelhança perde o sentido, e estagna no longínquo do sonho e da sonolência.

A minha veneração da vida com timidez, é também fascínio pela morte. O sonho vem somente abalar a realidade devassa, estes passos dados em redor de escadotes em circos de portas mal fechadas. Sonhar tornou-se banal, na vertigem de uma sociedade que não sabe distinguir a força do sonho, e a força do poder. Para outros sonhar é perda de tempo; ler jornais, participar em obras de caridade, filantropismo, e rituais saudáveis fazem mais sentido. E neles nada há de sonhos.

E em mim nada há mais que sonho, em tons pastel e creme dourado. Na minha própria tontura da realidade, quando acordo, sou somente a ilusão que o meu próprio sonho não realizado escolheu de mim. Só os sonhos perdidos, nunca deixam de ser sonhos.

 

I'm just a dreamer but I'm hanging on

Though I am nothing big to offer
I watch the birds, how they dive in then gone 

It's like nothing in this world's ever still... 

 

i'm killing myself from the inside out

  I wear black on the outside

Because black is how I feel on the inside

Estava ouvindo essa música. Ela realmente combina comigo. Em últimos tempos, ainda mais… não tenho conseguido sentir amor por ninguém. Eu até tinha tentado há um tempo, mas acho que não nasci pra isso. Ainda mais quando meus planos são logrados pela vida, e por outras pessoas, na realidade. Batalhei por uma coisa que não deu certo em últimos dias. E eu fiquei totalmente arrasada. De um jeito que eu não achei que ficaria. Não, não estou falando do meu livro. Ele continua firme, e acredito que seja a única coisa que me mantém viva ultimamente.

Minha mãe ontem me disse que eu não tenho coração. Acho que ela está certa, eu já cansei de simplesmente… sentir. Não estou dizendo que não gosto dela ou do meu pai. Gosto deles! Mas já cansei de sentir, já cansei, só.

Acho que são tons de cinza – nada a ver com aquele livro, ok? –, existe o preto, que seria algo concreto. Algo não só obscuro como vivo. O branco, este sim inexistente o bastante para ser morto. E o cinza, que seria um pouco dos dois… acredito que estou em um tom de cinza. E aceito isso!

Estou aqui ouvindo Smiths, escrevendo um pouco, querendo ter algum poder sobrenatural de mudar a vida de algumas pessoas, a morte de algumas delas, querendo reverter algumas situações. 

Tem sido bem difícil, só…

Y oigo una voz que dice sin razón:
"Vós siempre cambiando, ya no cambias más"
Y yo estoy cada vez mmás igual
Ya no sé que hacer conmigo...

El cuarteto de nos ~

a letter to you

Meu amor,

Escrevo-te cartas de amor, para que tu as possas ler antes de ires dormir.

Não me leves a mal pela quantidade de palavras, insignificantes para o teu coração, que eu conjugo, nem leves a mal pela quantidade de linhas que fazem a tua mente baralhar-se - simplesmente tenho que escrever.

Não sei se as lê, as cartas, nem nunca te vou pôr na posição de me contares se sim ou se não, mas gosto de acreditar que sim. Gosto de acreditar que as lê, porque saber que o fazes, faz-me continuar a escrever-te e escrever-te muitas mais. Em vão, quase, porque para além de não receber umas frases que, apesar de simpáticas, estariam cheias de repulsa e desilusão como resposta, muito provavelmente, nenhuma destas palavras te faz o coração arder.

O que me leva a acreditar e quase concluir que não há química entre o meu coração e o teu. Se não há química que consiga colidir-nos, também não há combustão entre o álcool e o fogo, - e já reparaste como estúpido isso soa? - logo, se não fomos feitos um para o outro, meu amor, também não fomos feito para caminhar sobre os pés, nem sonhar entre a noite e o dia, pois não há nada de lógico no facto de isso acontecer e, no entanto, acontece.

Tudo isto, significa que podemos criar a química, podemos fazê-la nascer por entre o nosso amor. E podemos fazer o amor nascer do veneno que te envio juntamente com as minhas cartas. Veneno esse que exige tanto de mim como de ti para poder fazer qualquer tipo de efeito sobre nós.

E envio-te, também com esta carta, todo o tempo do mundo, para que possas pensar e ler e reler os meus sentimentos, que tão desesperadamente tento transpor para o papel. Dou-te o tempo, porque não vou a lado nenhum, mesmo que vá, e tu também não vais a lado nenhum, mesmo que vás. Tu habitas no meu coração, desde que te vi até que te esqueça. E eu, se tal como dizem e a nossa casa é onde o nosso coração está, então eu vou viver sempre onde tu estás, porque quem tem o meu coração és tu.

E agora, prometo-te, meu amor, que é esta a última carta que enviarei, pois assim sentirás falta de me ler e talvez me escrevas, quando a saudade apertar.

Continuarei aqui à tua espera, como sempre, amar-te-ei como se não houvesse amanhã, mas tal como eu preciso de uma resposta, o coração que tenho entre mãos também precisa. E já foram muitas as cartas que eu recebi, quase tantas quantas enviei para ti, e sem nenhuma resposta. E, talvez agora que eu encontrei um coração para acolher, tu acolhas o meu. Mas não despedaces nenhum para o fazeres, pois eu não quero responder a uma carta de amor para depois enviar uma carta de dor. Diz-me então, rapidamente, se me vais amar quase tanto quanto eu te amo a ti, e se vais fazer da minha alma o teu sorriso, e do meu corpo o teu prazer, e do meu coração a tua casa. Mas diz-me, meu amor, porque a mágoa arde, e as feridas saram, mas deixam cicatrizes. E as cicatrizes são feias num coração desprezado, nunca portador do amor do tamanho do mundo, pela pessoa que se ama.

Assim me despeço, então, sem mais demoras. Unicamente com um seco amo-te, e não com a longa e habitual descrição do que o meu coração grita. É que, se lês as minhas cartas, sabes que já defini o quanto te amo e o quanto o verbo amar significa para mim. Vai ler essas cartas, logo a seguir a esta. E todas as cartas que já recebeste vindas de mim. E, se decidires não responder, recorda-te de mim como a pessoa que, tal como Julieta, tomou o veneno mortal para morrer com o seu amor. E depois destas inúmeras palavras pergunto: não me beijarias os lábios para tomar o nosso veneno?

Amo-te. Outra vez, e outra vez.

P.s: Não entreguei essa carta a quem deveria ler, mas se alguém tiver a coragem que eu não tive, pode pegar emprestado, Q'

cartas para não ler, para não rasgar

Começo aqui com frases do livro "Minhas Queridas" de Clarice Lispector, onde tem cartas dela trocadas com suas irmãs, livro que ganhei do meu querido amigo e colega Roberto, ou Roba de amigo secreto do Natal de dois anos atrás. Selecionei a seguinte carta: 

"Há pessoas que, quebradas de seu orgulho, nada mais têm. Eu sou horrivelmente difícil de se viver com. Mas não é por culpa minha, acredite. Eu bem que me controlo, mas sou tão sensível. A vida é longa… um pouco de solidão me fará bem. "

Eu, Nik, às vezes fico confusa sobre ser ou não difícil de viver. Meu ex namorado deve me achar horrivelmente e insuportavelmente horrível de viver, eu realmente fui no finalzinho com ele. Não consigo atuar na vida real. Sou tão transparente que às vezes dói e magoa as pessoas. Eu sei, e não consigo me segurar. Ainda e sempre! Fujo quando estou mal. Gosto da solidão, às vezes. Para criar, para dormir, ler, sentar, pensar bobagem… gosto mesmo da solidão!

O fato é que as pessoas não conseguem entender que, mesmo eu gostando de estar sozinha, de estar sem ninguém, isso não significa que eu não ame as pessoas.

Mas se eu fosse me modificar, não me transformaria numa mulher normal. Não mesmo! Sei que passo longe das mulheres normais. Ser mulher já é tão difícil. Talvez eu apenas me armasse menos: ando sempre munida de ideias, pensamentos nem sempre nobres, bobagens, tom sobre tom… iria querer ser mais sóbria de bons pensamentos.

Ando me reencontrando. Aos poucos!

Voltando a ser a Nik de sempre. A não estressada, a que acredita que tudo sempre dá certo no final, a divertida, a guerreira, a forte super fraca, a doida, a criativa, a pervetida.

Quando me acomete alguma dor, dor de espírito, me refugio em casa, choro, depois me olho no espelho para ver o rosto vermelho e começo a rir da minha própria dor. Insignificante!

Tenho sempre sonhos reveladores... me guio por eles. Presto atenção. Minha intuição agora está aguçada. Necessito voltar ao palco com algo que me faça mudar, crescer, revolucionar, transmutar… Anseios…

Pegando o gancho da Clarice lá em cima, se fosse trocar cartas com meus irmãos, acho que não daria um livro, falo pouco com eles, sinto que me jogaram de pára-quedas lá na minha família. Amo meus pais, como nunca amarei meus irmãos, como nunca me importaria com meus irmãos.

Mas é que prefiro ficar afastada. É meu jeito de amar: de longe…

Meu ex namorado simplesmente não suportou esse meu jeito e bem, não é difícil saber o fim. De tanto as pessoas me dizerem que sou insensível, e rude, acabo me tornando sensível a esse tipo de insulto. Não necessariamente como insulto, talvez apenas como características da minha gama de defeitos que, desculpem, eu não vou mudar. Sinto muito, mas eu me orgulho de mim mesma ainda assim!

Continuo levando! 

Tenho o guri dos meus sonhos, e que não preciso necessariamente namorar para saber que o amo. Nem sei se o amo assim, desse jeito que seria o normal de amar. Por que não me faz diferença se nossos corpos se tocam ou não. Já disse mil vezes que tenho uma visão diferente de amor e falo sério!

Mas para ele, talvez, minhas cartas fossem maiores! Seriam cartas, para não rasgar… talvez seriam pateticamente românticas, talvez seriam curtas e grossas, como sou às vezes, ou melhor, quase sempre…

Você sabe o que há de errado?

Você tem medo. Medo de encarar a si mesmo e dizer: “Ok, a vida é uma realidade, as pessoas não pertencem umas as outras, e esse não é o único caminho para a verdadeira felicidade!”

Você não suporta esta possibilidade.

Você diz que eu sou um espírito livre, um selvagem e por isso te assusta a ideia de me soltar da gaiola. Bem baby, você está em uma gaiola que você construiu e provavelmente irá morrer com isso.

Não importa pra onde você fuja, my friend, sempre topará consigo mesmo pelas estradas da vida.

Você sente dor porque não consegue tomar uma decisão simples, você não tem tino para controlar as marés e acaba apenas fazendo o que os outros querem. Você se contradiz, de fato. No momento em que faz o que quer e diz que não queria, ou o que não quer e diz que era o que tinha de fazer.

Em verdade, para mim isto se chama hipocrisia!

Termina ainda se arrependendo por não pensar duas vezes nas coisas, por não viver os momentos ao máximo como deveria, ou por não deixar de lado as supostas preocupações que se baseiam em tolices.

Eu realmente espero que isto mude, e você sabe.

I want the truth!

But you can't handle the truth!!!

Questão de Honra (Filme)

O que é real de fato? A verdade! Em qualquer época da história homens guerrilharam por falta dela e outros mentiram por ela. Mas não temos histórico daqueles que nessas lutas, deram sua própria vida por ela. São pouco, raros. Sabemos de muitos heróis que "empunharam bandeiras" em nome de outros, mas não pela sua verdade. Pela sua própria verdade.

Verdade é agir com justeza, exatidão, ter boa fé. Convenhamos que não é algo que ache fácil nas pessoas hoje em dia, se tem ou não. Talvez até se adquira com o passar dos anos, mas não sejamos tolos, ninguém consegue ser verdadeiro sempre. 

Às vezes escondemos a verdade de nossos amigos, achando que assim estamos protegendo-os, outras vezes escondemos a verdade de nossos amantes, com o medo de perdê-los para sempre se souberem realmente "tudo". Em outros momentos escondemos a verdade aos nossos empregadores em nossos trabalhos, engolimos nossas vontades para satisfazer o outro. Agora, quando escondemos a verdade de nós mesmos, aí sim, perdemos o senso da realidade e nos entregamos à frágil ideia de que "não, não pode ser..."

Sejamos honestos! Amigos vem e vão, amores vem e vão, empregos vem e vão, nós sempre ficamos. Nós e nossos princípios, nós e nossas verdades.

Se não fosse assim, não entraríamos neste mundo e sairíamos sozinho. Deve haver algum ensinamento para isso. Quando sofremos ou somos colocados à prova nos damos conta das nossas verdades. Será que temos que sempre passar pelo "pior" para enxergar isso? 

Quantas pessoas assumem a "verdade" dos outros hoje em dia? Quantas pessoas proferem frases feitas e discursos elaborados de pessoas que elas nem conhecem ou mal estudaram? Quantas pessoas mentem, roubam, excluem, deixam de lado, falsificam, por uma verdade que nunca foi deles.

Autenticidade meus caros, é uma característica que está quase em extinção nos dias de hoje. Tenho presenciado pessoas que passam a agir de "tal forma" em função de outras, que tem na cabeceira a filosofia do fulano que acreditou no ciclano e tudo não passa de uma grande faz-de-conta poético verborrágico.

O que é verdade realmente? O que nós sentimos, o que faz nossas pernas tremerem, o que acelera nosso coração quando pensamos, o que nos deixa aliviados e tranquilos quando agimos com ela, a verdade.

Dizem que ela mais cedo ou mais tarde "aparece"! Acho isso quase errôneo, algo não pode aparecer do nada, pela lógica, nunca deixou de existir, de atuar...

Como vivemos num mundo podre,  quando digo podre, é podre de valores, de arrogâncias jogadas no espelho, de mentiras que atuam como verdades pessoais até que se prove o contrário, de gente que ontem vivia ao seu lado que hoje anda na sua frente fingindo que nunca te viu, temos que aplaudir de pé quando aparecem seres humanos que possuem a grandeza, a nobreza, a elegância (sim porque ser verdadeiro é também elegante) de serem verdadeiros.

Ser verdadeiro é não ser alheio ao mundo, é não ser alheio de si mesmo, é lutar pelos seus valores mesmo que todos digam que é ultrapassado, é jamais ser vil, mesquinho, arrogante, medíocre, hipócrita, cínico, falso e interesseiro. Ser verdadeiro é ser você com toda sua gama de defeitos e assumi-los também como verdade genuína de você! Esta é sua verdade! Este é quem você realmente é!

O Cientista

Estou indo te encontrar, como há muito tempo eu esperava...

Preciso dizer que sinto muito!

As coisas não deram certo entre nós dois em vida e talvez eu seja o culpado por isso. Eu sinto tanto, sinto por não poder dizer de novo as coisas que sinto vontade de dizer. Você é tudo o que realmente está na minha cabeça o tempo todo. Você nem tem ideia do quanto você é amável.

Querido, Deus deve saber o quanto eu sinto sua falta...

Quero-te dizer que preciso de você, como nunca antes precisei. Preciso repetir, que você é tudo o que realmente está em minha mente?

Não vou desistir até te ver de novo! Se esse sonho acabar, vou ter certeza de que este é o meu destino. Talvez, por algum motivo Deus tenha te colocado no meu caminho.

Quero te encontrar e te dizer que esses tempos sem você não têm sido fáceis, que as lembranças me atormentam enquanto eu durmo, e quando eu estou acordado também. Você deve ter algo a me dizer e eu quero saber. Todos os seus segredos, quero solucionar suas dúvidas, quero te abraçar e te dizer que te amo. E como sinto sua falta... daria tudo para que voltássemos ao começo de tudo. Por você, eu viveria cada segundo. Mataria-me de novo, beberia sangue, amassaria cigarros na minha pele, tatuaria seu nome no lado esquerdo do peito… eu faria tudo, desde que você nunca mais partisse. Querido, estou indo te encontrar pra te dizer que te amo!

Eu sabia desde o início que nada seria fácil. Mas ninguém teve a decência de me informar o quão seria difícil! Sinto sua falta. Sinto falta de quando você me chamava de idiota, mas que dizia que eu era tudo o que você precisava. Sinto ainda mais falta do seu sorriso, que iluminava as minhas manhãs. Durante anos você foi o meu sol. Sinto falta do seu cheiro, ele era tão forte e perturbador. Sinto falta dos seus olhos intensos, que me faziam mergulhar em um abismo sem volta. Eu não me arrependeria. Nunca me arrependeria de voltar ao começo.
Quero desvendar todos os seus mágicos mistérios. Sejam numéricos, ou uma junção de quebra-cabeças de mil peças. Eu o faria! Eu sei ainda que meu coração fala mais alto do que tudo isso. Meu amor poderia arrasar tudo isso. Este mundo, os outros mundos, este tempo ou o tempo que ainda está por vir! Meu coração grita alto, e é o seu nome que eu ouço. Atormente-me, invada meus sonhos, projete meus dramas. 

Eu me entrego inteiramente a você como sempre fiz e sempre farei. Você é a única coisa porque vale a pena viver, porque vale à pena morrer, e porque eu lutaria algum dia. Correria em círculos, perseguiria a mim mesmo... Aguarde-me, me observe, me guie de encontro ao seu coração! Deixe-me estar perto de você, me deixe estar dentro de você, me deixe ser seu dono ou a sua propriedade.

Deixe-me voltar ao começo e te dizer que sinto muito.


P.s: Pessoal vai achar que eu estou apaixonada, vou deixar claro eu não estou. Eu escrevo sobre e para apaixonados, mas não estou apaixonada por ninguém, apenas pela literatura. Só me derramarei em reclames poéticos para Lionel Messi, e quem me segue e me lê sabe que é em sentido platônico.

se tenier debout

Eu estou há anos confiando neles, como um deus confiaria, como um pai confiaria, mas ando estupefada. Ando tentando coçar meu nariz romano com voracidade, entretanto, os parasitas atacam-me com doçura. Comicha a falsidade entre o ambiente mórbido e sujo, e eu ainda confio. Sinto entre as minhas veias, uma raiva ímproba que eu há muito havia esquecido.

Mas eles continuam a falar!

Ando estupefada de ver a capacidade do ser humano em ser preconceituoso, maldoso e nojento. Der ver que tanta gente neste mundo, ainda acha que seu umbigo é maior. Existe gente passando fome, existe gente morrendo.

Eu estou pouco me fodendo se seu namoro não deu certo, se o carinha original te deu um fora, se a gatinha te mandou pastar! Eu estou pouco me fodendo se você se acha superior, e se a sua verdade é a verdade e mais ninguém importa! Estou me fodendo também para seu egoísmo, sim ele, você se corrói por suas próprias atitudes. Acha que pode repudiar o que quiser, mas não quer ser alvo de repúdio!

Cresça! Be happy! Se tenier debout!

Seja no Facebook, no Twitter, no Orkut o que você é na vida. Se mostre, não fique aí tentando causar impacto com palavrinhas bonitinhas que há uns meses não sabia o que significava. Não tente dizer e afirmar o quanto é culta, o quanto os outros dizem que você é culta, seja culta!

Tente articular o que quer passar, não seja incoerente consigo mesmo. Viva, e não tente fazer com que aplaudam sua morte. Ela é pouco demais, e um dia você vai aprender. Vai aprender que aquilo que a gente tenta e aparenta ser, não é o que somos de verdade. Vai aprender a aceitar isso!

Ou melhor, acho eu…

Sim, eu estou cansada! Cansada de gente insegura e cheia de mimimis, cansada de gente bobinha e infantil que acha que tudo se baseia em amorzinho e depressão. Há coisas maiores na vida! Como a família, da qual tem gente que diz odiar! E diz odiar até perder alguém, como eu sei que perdi e sofri, e chorei, mas reagi!

Ando cansada de gente que só sabe apontar os dedos, e esquecer que três voltam para si. De ver esta gente rindo e achando que tudo está bem, sob o seu controle. Você não tem controle de NADA!

Ando cansada ainda de mim, sim, por tentar por vezes ser o que não sou para agradar alguém. Por servir de tapete para alguém, por esse alguém sempre encontrar um jeito de me ferir!

Cansada de tantas pessoas pequenas, miúdas, pedantes. Cansada estou de dar chances e mais chances para tais pessoas, e ser sempre uma burra!

#prontofalei e o texto lá de cima é meu!

Carrossel

Quero falar da nostalgia. Da nostalgia que me vem por apenas lembrar que eu fui criança!

Que pena que eu descobri que a vida não é o Carrossel que eu acreditava ser. A vida é traiçoeira, e as voltas nunca são as mesmas. Os cavalinhos da vida, estão sempre prontos pra te derrubar.

Que pena que eu descobri que a vida não é só andar de balanço. Temos tantas obrigações, tantas complicações, tantas decepções. Eu tinha comprometimento com o meu balanço e não o deixava um dia sequer.

Que pena que eu descobri que o Castelo Rá-Tim-Bum era só ficção. Eu queria mesmo ser uma criança feito o Nino. Eu sabia que ele era um homem, mas ainda assim tão menino. Muito mais criança do que eu já fui um dia!

Que pena que os machucados verdadeiros não são os de tombos de bicicleta, nem as mordidas de cachorro. Nada aqui dentro se cura com mertiolate!

Mas no fundo eu sabia que não seria fácil, e eu estou bem disposta a enfrentar isso por quantas vezes for necessário! Por amor? Talvez, ainda não sei.

Mas pra isso eu preciso voltar a ser criança, um pouquinho criança, só um tiquinho criança. Ser um astronauta, um passarinho, um poeta. Pescar com o Dobe, deitar na grama só pra ver os desenhos das nuvens, rir com eles. Sozinho, comigo mesmo. Ter muitos sonhos, muitas vontades, muitos prazeres. Ser amável, dócil, verdadeiro... Pensar que no fim tudo vai ficar bem!

Eu quero acreditar que a vida é um Carrossel. Um volta de cada vez!

suas palavras que foram minha fonte de inspiração e de vida

as que me deram esperança nos momentos difíceis, me trouxeram de volta

nas reviravoltas de minha vida, você se sobressaiu e se tornou presente

você sabe que tem um lugarzinho só seu aqui dentro de mim?

porque sim, nós dois somos e sempre seremos miseráveis, John

Eu, Nik, mais do que ninguém sei que a vida não é fácil. Sei o quanto foi difícil, o quanto ainda é. Quem não me conhece, quem lê, vê, ouve de passagem nunca vai entender. Na realidade, nem eu mesma me entendo!

Mesmo assim, eu queria um dia sair por aí e contar pra qualquer mendigo tudo o que já me aconteceu. Que foi tanta coisa. Meu Deus, tanta coisa!

Eu me lembro de tudo!

Lembro e relembro todos os tropeços meus, minhas equivocações, meu ciúme bobo, e o com sentido. Minha desatenção, todos os perdões, os pedidos, e todas as mais variadas gírias que eu aprendi a falar. Minhas juras de amor, e todas as vezes que ralei os joelhos... Eu me lembro de absolutamente tudo!

Até dos sustos, dos choques, e dos momentos ruins e tristes... Mas não vou esquecê-los. Não porque não consigo, e sim porque não devo. Eles fazem parte da minha alma, da minha história e eu teria orgulho de contar tudo a alguém um dia.

Essas lembranças é que constroem nossos castelos, é que nos fazem crescer.

Esquecê-las seria burrice, seria arrogância, seria orgulho bobo!

Eu estou aqui, firme, forte, talvez capenga... mas ainda estou né? Bora' viver e parar de reclamar. Existe gente com cruz mais pesada que a minha. É...

às vezes, uma música diz mais do que poderíamos dizer

quem me dera ao menos uma vez
ter de volta todo o ouro que entreguei a quem
conseguiu me convencer que era prova de amizade
se alguém levasse embora até o que eu não tinha

quem me dera ao menos uma vez

esquecer que acreditei que era por brincadeira

que se cortava sempre um pano de chão

de linho nobre e pura seda

quem me dera ao menos uma vez

explicar o que ninguém consegue entender

que o que aconteceu ainda está por vir

e o futuro não é mais como era antigamente

quem me dera ao menos uma vez

provar que quem tem mais do que precisa ter

quase sempre se convence que não tem o bastante

fala demais por não ter nada a dizer

quem me dera ao menos uma vez

que o mais simples fosse visto como mais importante

mas nos deram espelhos e vimos um mundo doente

quem me dera ao menos uma vez

entender como um só Deus ao mesmo tempo é três

e esse mesmo Deus foi morto por vocês

sua maldade então, deixaram Deus tão triste

eu quis o perigo e até sangrei sozinho

entenda...

assim pude trazer você de volta pra mim

quando descobri que é sempre só você

que me entende do início ao fim.

e é só você que tem a cura pro meu vício

de insistir nessa saudade que eu sinto

de tudo o que eu ainda não vi...

quem me dera ao menos uma vez

acreditar por um instante em tudo o que existe

e acreditar que o mundo é perfeito

e que todas as pessoas são felizes

quem me dera ao menos uma vez

fazer com que o mundo saiba que seu nome

está em tudo e mesmo assim ninguém lhe diz ao menos, obrigado.

quem me dera ao menos uma vez

como a mais bela tribo

dos mais belos índios

não ser atacado por ser inocente

eu quis o perigo e até sangrei sozinho

entenda...

assim pude trazer você de volta pra mim

quando descobri que é sempre só você

que me entende do início ao fim.

e é só você que tem a cura pro meu vício

de insistir nessa saudade que eu sinto

de tudo o que eu ainda não vi...

nos deram espelhos e vimos um mundo doente

tentei chorar e não consegui...

Legião Urbana ♥ ~

yo no buscava nadie y te ví

te ví...
fumabas unos chinos en Madrid
hay cosas que te ayudan a vivir
no hacias otra cosa que escribir
yo simplemente te ví s2

Fito Páez ~

Era este o trato, o acordo, o casamento. Estariam juntos no amor, na tristeza, na alegria, na doença, na saúde, na riqueza e na pobreza. Seriam um do outro, seriam tudo um para o outro. Seu ombro amigo, seu amor, sua paixão, sua companhia. Seriam a carne e o espírito. Seriam movidos por isso. 

Eles seriam Beatles!

Algo perfeito demais... Perfeito demais pra ter um fim!