i'm killing myself from the inside out

  I wear black on the outside

Because black is how I feel on the inside

Estava ouvindo essa música. Ela realmente combina comigo. Em últimos tempos, ainda mais… não tenho conseguido sentir amor por ninguém. Eu até tinha tentado há um tempo, mas acho que não nasci pra isso. Ainda mais quando meus planos são logrados pela vida, e por outras pessoas, na realidade. Batalhei por uma coisa que não deu certo em últimos dias. E eu fiquei totalmente arrasada. De um jeito que eu não achei que ficaria. Não, não estou falando do meu livro. Ele continua firme, e acredito que seja a única coisa que me mantém viva ultimamente.

Minha mãe ontem me disse que eu não tenho coração. Acho que ela está certa, eu já cansei de simplesmente… sentir. Não estou dizendo que não gosto dela ou do meu pai. Gosto deles! Mas já cansei de sentir, já cansei, só.

Acho que são tons de cinza – nada a ver com aquele livro, ok? –, existe o preto, que seria algo concreto. Algo não só obscuro como vivo. O branco, este sim inexistente o bastante para ser morto. E o cinza, que seria um pouco dos dois… acredito que estou em um tom de cinza. E aceito isso!

Estou aqui ouvindo Smiths, escrevendo um pouco, querendo ter algum poder sobrenatural de mudar a vida de algumas pessoas, a morte de algumas delas, querendo reverter algumas situações. 

Tem sido bem difícil, só…

everyday is a new day ~

Exatamente hoje se completam 6 meses que meu tio faleceu. Acordei , já sabendo que dia era, já sentindo o cheiro, já sabendo, de alguma forma meio estranha, mas sabendo.

É bom que esteja passando bem depressa. As mudanças em mim têm sido drásticas, e fazem jus a minha alienação. Não que eu já não fosse estranha antes, mas agora eu estou mais seca. Prefiro não colocar frases aqui do tipo: “Ah, estou sofrendo pra cacete.” “Deus é injusto!” “A vida é uma merda!” – porque simplesmente não são coisas das quais eu acredito. Apesar de sentir saudades, e de achar a vida decepcionante às vezes.

Acho que ainda estou mais serena. Já ouvi um velho dizer que o sofrimento fortalece. É um pouco cruel, mas é verdade. Verdade também que neste sexto mês eu decidi encarar a realidade. Meu tio morreu, sim! E é horrível saber disso. Por esse principal motivo eu vinha de arrasto tentando me esconder da realidade.

Se eu estou triste? Claro que sim. O bastante para não querer perder mais ninguém que é importante para mim. O bastante para aprender a dar valor a certas coisas que eu não dava antes. O bastante para escrever meus livros para dedicar ao Tio.

Eu com toda a certeza dessa vida estaria mentindo se dissesse que superei, que estou bem, que me levantei… mas posso dizer que estou levando, começando cada dia de cada vez, cada instante de novo, respirando mil vezes e vivendo. Sim, eu já melhorei muito…

Sei que meu tio está bem,  sei que está feliz, sei que continua com aquele sorriso que sempre trouxe felicidade a cada um próximo a ele. Sei ainda que jamais esqueceria do amor que recebeu aqui, e da força que trouxe a muitos, inclusive para mim.

E apesar de hoje o dia ter amanhecido sem cores, o sol já saiu.

Sim Tio, obrigado por tudo! Obrigado por se tornar o motivo do meu despertar a cada manhã. Eu estou muito feliz por apenas ter feito parte da sua família!

Te amo…

_ sem comentários, sem nada

"Era este o trato, o acordo, o casamento. Estariam juntos no amor, na tristeza, na alegria, na doença, na saúde, na riqueza e na pobreza. Seriam um do outro, seriam tudo um para o outro. Seu ombro amigo, seu amor, sua paixão, sua companhia. Seriam a carne e o espírito. Seriam movidos pelo amor. Algo perfeito demais… perfeito demais para ter um fim!"

Recebi uma notícia essa semana que me deixou meio abalada. Talvez, a palavra certa seja chateada, mas…

Eu sempre fui uma pessoa um tanto quanto desapegada. A imagem que eu passo para os outros é a de que não gosto de apego, de intimidade, de proximidade. É bem verdade, mas isso não quer dizer que eu não amo ninguém.

Eu tenho muitos problemas. Sou uma pessoa difícil e se eu pudesse escolher não amaria ninguém. Mas eu amo algumas pessoas, não muitas, mas algumas. Uma mais do que eu deveria, aliás.

Não sei explicar como essas coisas acontecem, nem entender porque elas acontecem. Talvez porque eu gosto de Blink, ele sempre preferiu Chilli Peppers. Ou porque sempre divergimos de jeito oposto todas as nossas opiniões. Talvez por que eu goste mesmo dele…

E essa pessoa que eu gosto, diz que vai embora.

Como eu já disse mil vezes, eu fico feliz por ele. Rezo para que ele encontre alguém que o ame tanto quanto ele merece. Sei que esta pessoa não sou eu, porque eu fui uma bosta suficiente por nunca assumir o que eu sentia por ele. E talvez, pior do que isso, tê-lo tratado com a menor das importâncias por puro medo de que ele soubesse o que eu sinto.

Eu vivo dizendo que sou forte o bastante, mas aprendi que não sei lidar com perdas. E que por mais que eu seja covarde e me mantenha sempre longe, eu sei amar bastante e sofro por isso algumas vezes. Como agora, mesmo sabendo que ele vai se dar bem, mesmo tendo visto o sorriso de felicidade no rosto dele por me contar a novidade eu ainda consegui me assustar com a possibilidade de estarmos longe.

Sei que vou superar, e ele também. E eu realmente gosto demais dele para tentar prendê-lo aqui. Só acho que fui burra demais esse tempo todo e por isso vou continuar aqui mofando por muito tempo, escrevendo o que eu queria dizer a ele, dando para o personagem principal do meu livro o nome dele, e escrevendo um possível conto do que podia ser de nós dois.

Eu realmente sentirei muitas saudades dele, e certo, eu ainda não sei se vai passar…

_ still hurts _

Hoje se completam 4 meses…

Eu, na minha infantil visão de vida e morte nunca acreditei que fosse tão difícil dar adeus a um familiar. Mas acredite, isso dói muito! E podem se passar mil anos, isso sempre vai me machucar.

O que me conforta um pouco, é que meu tio foi um grande homem, merecedor de toda a admiração e amor que podia haver nessa vida. E sei, sinto que ele está bem. Apesar de que, tudo isso ainda não extermina o meu egoísmo.  Por mais que eu soubesse que ele sofria com o câncer, eu inevitavelmente, desejo que ele volte.

Mas ninguém pode com a força divina…

Eu tenho estado afastada, tentando acreditar que nada aconteceu de fato, mas eu ando me escondendo da realidade e isso dói bastante. A realidade é cruel. E mais cruel ainda é o fato de tu ter de enfrentá-la.

É tão estranho o jeito como as coisas acontecem conosco.

Nós acabamos nos perdendo intensamente, vocês não acham?

E eu fico me punindo pelas coisas que acontecem. Com o peso do mundo nas costas, como se tudo de podre fosse culpa minha, como se eu fosse o inferno, ou a falta de Deus. Na realidade, o mundo permanece o mesmo. Apenas com um motivo a menos para se viver…

Sábado é aniversário da filha da minha prima, e ela ligou querendo que todos nós fossemos. Mas eu não vou! Sinto que não estou pronta para isso…

se critica bem, que mal tem?

Crítica. Arte de julgar. Senso em escolher o que é bom e ruim. Exame. Assim está escrito no dicionário. Há gente que é pago para isso, como o pessoal cafona, incoerente e sem noção do Omelete (site de críticas e resenhas cinematográficas). Entretanto, é um dos mais respeitados sites do gênero no Brasil.

Há críticos sem bom senso. Críticos sem pudor. Críticos sem argumento. Crítico do crítico.  Acho que eu sou desse pessoal.

Mas é mesmo necessário toda essa cobrança? Ou melhor, essa "criticança”? Há crítico  de artes plásticas, de música, de dança, de livros… há críticos para tudo hoje em dia em qualquer área. Mas o pior crítico é aquele que te critica quando você menos espera. Que te critica corretamente, que aponta o dedo na sua cara e te diz tanta verdade que você fica zonzo e imóvel.

Muitos dizem que não se importam com a crítica. Mentira! No fundo todo mundo se importa, principalmente se a fonte é de respeitosa qualidade. Critica bem quem trabalha bem e tem moral e conhecimento para tanto.

Critica bem, o sutil, o sensato, o coerente, o analítico. Critica bem quem já foi criticado e sabe o poder avassalador que uma crítica tem.

Já recebi inúmeras críticas ao longo da minha vida. Na família, no trabalho, nos amores… algumas me fizeram repensar alguns vergonhosos atos, outras me despedaçaram,e só de pensar nelas os remendos dos cacos começam a coçar dizendo que ainda estão ali, presos a mim.

Ontem recebi uma crítica que me foi um pouco dolorosa, porque era verdadeira e verdade sempre dói quando não estamos preparados para ouvi-la. Tive a sensação de tomar um soco no estômago. Em seguida minha cabeça deu sinais de dor. Meu rosto se fechou. Cerrou. Fiquei em estado de choque intelectual. Refiz um feedback, tentando ver onde foi que errei. Onde foi que me "desalinhei". Foram várias vezes, de várias formas, em muitos aspectos. Permaneço ainda em estado de mudismo. Recuperação lenta. Análise profunda.

Às vezes, para quem trabalha com arte, a crítica pode ser mais intensa, mais corrosiva. Só que o pior é, trabalhar com a arte e receber críticas paralelas. Como a crítica que recebi ontem. Foi da minha mãe, foi pessoal, sobre minha postura e não sobre o que eu produzo. Ou seja, algumas vezes eu só presto escrevendo. Sabe como é ruim?

Mário Quintana dizia que os críticos não servem para nada. Servem sim, para nos deixar com pulguinhas atrás das orelhas. Cabe a nós darmos moradia a elas ou aniquilá-las de vez! To me coçando aqui!!!

Creio que meus desejos foram realizados, pois agora estou muito mais serena. Finalmente Deus me deu atenção, e hoje sinto uma luz aqui. Estou mais tranquila e tão cheia de vida. Na verdade, acho que sempre estive cheia de vida, mas nem tão disposta como agora. Estou cheia de vida para dar!

Recordo agora que tudo se é para o bem, que as decisões de Deus são um ato de amor, que Ele é misericórdia, que toda a crise é um cambio e que o cambio sempre é necessário que o mundo é bonito.

O universo nos convida sempre a amarmos nós mesmos, também nos diz pra amarmos o próximo como a nós mesmos. E eu aprendi que talvez ame mais algumas pessoas do que a mim mesma... sim, seria difícil me imaginar confessando isso, mas eu sei...

Consegui entender que as separações são só um espaço um pouco mais amplo, porque sempre estaremos no coração de quem passa por nossas vidas e estes sempre estarão em nossas vidas. Sempre estarão em nosso coração...

Tio, você sempre vai estar no meu coração, eu vou lembrar de ti a cada dia em que eu estiver neste mundo, e eu quero que saiba, que se lembre que eu vou amá-lo para sempre, para sempre!

Era este o trato, o acordo, o casamento. Estariam juntos no amor, na tristeza, na alegria, na doença, na saúde, na riqueza e na pobreza. Seriam um do outro, seriam tudo um para o outro. Seu ombro amigo, seu amor, sua paixão, sua companhia. Seriam a carne e o espírito. Seriam movidos por isso. 

Eles seriam Beatles!

Algo perfeito demais... Perfeito demais pra ter um fim!

Dói! Dói muito...

Se você aí soubesse a raiva que eu sinto por simplesmente não ter convivido mais com ele nestes últimos anos. Olha, se eu pudesse, eu ficaria ao lado dele, só ali, sem fazer nada... Eu achei que eu saberia, mas definitivamente não sei lidar com a morte. Se você aí soubesse a tristeza que me dá só de lembrar dele, saudade é pouco, a dor é imensa e irremediável. Se você aí soubesse o quanto machuca perder alguém da sua família.

Por isso, meu caro, minha cara... Dê valor a seus entes queridos: Seu pai, sua mãe, seu tio, sua vó... É terrível ver um deles partir. Partir para longe, para sabe-se lá onde...

Dói! Dói muito...

Adeus!

E eu aprendi que existem dores maiores do que as dores de amor.

O amor é só um sentimento, ele no fim nem faz tanta diferença. O amor não exige o contato, como diria Lulu Santos: sem a menor pretensão de acontecer...

O que machuca mesmo são as pessoas, as lembranças, a certeza de que nunca vai ser igual, e não porque a pessoa foi ser feliz com outra, mas porque a pessoa foi embora para sempre. Eu aprendi que quando se perde alguém para outra pessoa, é digno, porque a felicidade é sempre bem vinda, isso não tem a ver com egoísmo. Mas quando um ente amado seu vai embora para Deus, isso sim é dor... Nada te conforta, nada te ajuda, nada consegue fazer você parar de sangrar. São coisas que com um novo amor, não se curam!

Amor, paixão, casal... São coisas bonitas e boas criadas por Deus, e que podem continuar a ser bonitas sempre.

A morte, ela não foi criada por Deus e é irremediável! A morte de alguém que eu amo, conseguiu acabar comigo. Acredite, isso é bem maior e mais grave do que a dor do amor, a dor do romance, a dor dos conflitos. A dor da morte, é a dor do Adeus.

Aquele que você não tem certeza...

Always dead

Eu vivo em um mundo que talvez não exista, afinal de contas, eu o criei... Mesmo assim, eu pareço só, mas eu sou cruel e mereço tudo isso. Tanto faz, tanto fez, isso é tudo que crie, o tempo é dolorido, me machucou e deixou profundas marcas que sei que não irão desaparecer... Talvez eu pareça precisar reduzir meus erros, reduzir todo o tempo que eu jogo fora. Eu estou sem esperança, tudo me consome... Tanto faz, tanto fez, o tempo é cruel e fez meu mundo cair... Agora estou sem direção, estou quase sempre morta, sempre morta... Sempre.

we'll wait till dark turns light

can't fight this feeling in my soul

I'm lost in throughs...

So why?

Em pouco tempo fará um mês que perdi meu tio, meu grande tio. Vítima de um câncer descoberto há dois anos. E eu ainda não me conformo!

Sei que todo mundo passa por isso, e que a vida continua e tudo mais, mas eu não consigo me acostumar com isso. Não, eu não aceito que uma pessoa sofra assim, não aceito! Se a vida é injusta, Deus é injusto? Eu confio em Deus, e agradeço muito pelas coisas boas que já me aconteceram, mas por quê? Só isso que eu queria saber.

Eu não consigo entender coisas assim. Não consigo levantar... É algo que me mata e me machuca toda vez que eu penso. Por que justo o milagre que eu pedi não foi atendido? Por quê? Eu ainda não entendo os planos de Deus. Eu posso estar sendo egoísta por querer meu tio de volta, mas eu estou sendo sobretudo humana. Quantas vezes eu pedi pra trocar de lugar com ele. Eu não aguentaria? Não sei, não sei de mais nada... Eu só não compreendo.

Não sinto uma saudade boa agora, e nem sei se um dia eu me recupero disso. Eu só consigo sentir dor, muita, muita. Como se meu coração estivesse rachado. É normal? Não consigo ver normalidade nisso, não sei onde está o mundo bom. Não é bom! Nunca será a mesma coisa sem meu tio.

Eu só peço a Deus que me mande um sinal, porque... Eu realmente não sei o que fazer. Que me ajude a entender essas coisas da vida. Por que se for mesmo para as coisas um dia acabarem, eu prefiro que acabe agora!